Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Мех на ледоколах (список заголовков)
21:38 

Всем термометрам назло!
21:33 

Всем термометрам назло!
21:32 

Всем термометрам назло!
22:25 

Всем термометрам назло!
20:25 

Всем термометрам назло!
18:19 

Всем термометрам назло!

@темы: бугагусики

17:16 

Всем термометрам назло!
Что-то как-то пустынно у нас стало, особенно после падения дневников. Поэтому мы начинаем праздновать День Яблока!
На самом деле он завтра, но кого это останавливало?
Для тех, кто осмеливается не верить Меху.
Так, приступим! *притащила елку и насаживает на нее печеньке*
Подайте блюдо с бухлояблоками!

@темы: "А шизофрению я не лечу - она у меня не болит!..", наши миры, портальное, смерти нет

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Всем термометрам назло!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:23 

Всем термометрам назло!
Когой-та мине это напоминает >_>

"ниумейу йа монстров подбрасывать"

++

@темы: бугагусики, "А шизофрению я не лечу - она у меня не болит!..", портреты

09:01 

Всем термометрам назло!
14:21 

Всем термометрам назло!
12:09 

Всем термометрам назло!
05:56 

Всем термометрам назло!
www.diary.ru/~klamdrako/?tag=2059203

28.08.2010 в 17:53
Пишет З. ГорынычЪ:

Драконы и Суслики
Зарисовки, найденные на клочках бумажек.

25.12.09
- А как драконы размножаются? – Победив, наконец, смущение, задал Самый Важный Вопрос Суслик. - И могут ли в этом участвовать суслики?
- Суслики?! Женился великан на эльфийке, да овдовел в первую ночь… – Хохоча, Дракон рухнул в страшных конвульсиях. Однако спустя три часа все же нашел силы ответить:
- Могут свечку подержать.

***


10.01.10
Суслик принюхался. Сказкой в пещере больше не пахло. Лишь гнусной реальностью не мытой посуды и прокисшим оливье, так и не съеденным до конца в ходе праздников. Ушки его поникли и суслик поплелся прочь. В свою чистенькую однопещерную пещерку, в которой он предусмотрительно не устраивал никаких праздников. Пускай Дракон сам с посудой разбирается.

***

10.01.10
Суслик шлялся по окрестностям пещеры в поисках дракона. Тот куда-то отлучился с самого утра, отчего суслик страшно скучал и терзался одиночеством. Внезапно порыв ветра донес из соседнего ущелья грохот железа и рёв драконьего пламени. Суслик сверкая пятками рванулся на помощь, но от открывшегося в ущелье зрелища так резко затормозил, что аж два раза кувыркнулся. В ущелье толпа гномов ковала доспехи и оружие. Еще одна толпа бегала вокруг лежащего дракона, закидывая ему в пасть уголь и руду. Дракон же старательно дул, понукаемый суровыми гномами в светозащитных масках. Последнее всколыхнуло в суслике что-то глубинное и очень отважное.
- Я несу возмездие во имя… - Не успев героически пропищать пафосную речь, суслик сделал сальто и вцепился зубами в пятку одного из гномов. Гном героизм оценил – не всякое существо с обонянием рискнуло бы на такое. Аккуратно отделив задохнувшегося суслика от сапога, он отнес его к Дракону. Точнее вскарабкался на большой валун рядом с драконьей мордой, с которого продемонстрировал тому бездыханное тельце. Плавка мифрила была завершена в рекордный срок.

***


27.01.10

Дракон вернулся с войны. Лапы подбиты, крылья в дырах, драконьи доспехи из адамантина порваны в лоскуты и на правом роге чей-то засохший плевок.
- Ты бы видела как я этих демонов! – Просипел он и вырубился.
Суслик без чувств рухнул рядом. Из лапки выпал пустой пузырек из-под святой воды, доза в котором была смертельна для всякого вампира. В волнении Арунка забыла, что уже некоторое время им не является.

***

Дракон сел на очередного рыцаря и поджарив то, что осталось, положил на стопку таких же лепешек.
- Тридцать семь. - Сосчитал Суслик. Подумав добавил:
- Люблю масленицу! И вгрызся в хрустящий край верхнего блинчика

***


19.05.10
Дракон вел суслика вдоль галереи с гипсовыми слепками.
- Во этот, это мне Илья Муромец хвост сломал, а тот – Добрыня крыло…
- А это что было сломано?
Дракон смутился и попытался перевести разговор на слепок с тройного перелома шеи. Но суслик продолжил настойчивые расспросы, добившись-таки своего. Некоторое время Дракон изучал трещинку на стене, потом со вздохом признался:
- Это бабушка по попе, за спертое варенье из цветочных эльфов.

***


Дракон прилетел с войны в отпуск, поцеловал суслика и сразу же сделал Арунке предложение. Предложение, от которого она не смогла отказаться. Он предложил ей сходить по магазинам.

***


- У меня полтонны золота и тысячи солдат! – Расхвастался герцог.
- Зато у меня есть Дракон. - Ответила Арунка.
- Облом. – Признал герцог.

***


Дракон застукал суслика в конфетной кладовой. Точнее, после долгих поисков обнаружил безумно толстого суслика, валяющегося в совершенно пустой кладовой.
- Мдааа… - Оценил он масштабы содеянного. – Такого я за всю жизнь еще не видел. Чем мне теперь заплутавших принцесс кормить?
Суслик приоткрыл левый глаз и нашарил взглядом Дракона.
- Я-а-а… только попробовала одну…. И они вдруг все кончились…
В полном охреневании Дракон пробормотал: «Нет повести забавнее на свете, чем повесть об Арунке и конфете». После чего отправился за двадцативедерной клизмой – суслика надо было спасать от засахаривания.

***


10.08.10
- Если я умру, ты будешь горевать? – Умирающим голосом спросил суслик.
- Да как-то уже привык…- Пожал крыльями Дракон, сменив тому компресс, и потянувшись за свежей клизмой.
«Придется выздоравливать» - Подумал суслик.

***


10.08.10
- Вот, Арунка, чтобы счастье (или хотя бы кусок мяса) само привалило в лапы, надо для этого хоть что-то сделать. – Сказал Дракон и вбил последний гвоздь в объявление: «Прекрасная принцесса и золото, через 800 шагов ».
Суслик поразмыслил над объявлением и приписал: «Прекрасные принцы кончились, новый завоз не ожидается».

***


18.08.10
- Дракоша?
- Ну?
- Скажи, кого мужчины считают идеальной женой?
- Не беспокойся, тебе ей никогда не стать.
- ?!!!
- Потому что идеальная жена не вертится, когда ей расчесывают шерстку. Хотя бы для того, чтобы ненароком не лишиться шкурки.
Дракон убрал когти, и придирчиво осмотрел результаты своих трудов. Подумав, глубокомысленно добавил:
- Еще она молчит.
«И пока ты будешь на меня дуться, я наконец-то высплюсь».

***


Арунка вылизала последний таз с вишневым вареньем и грустно посмотрела на гору вишневых косточек. Сказка кончилась. Начинались суровые будни с черной смородиной.

***


Дракон рисовал портрет Суслика на вишневой косточке. Суслик таращился и никак не мог понять - как такой большой Дракон умудряется рисовать такой маааалюсенький портрет.
"Осторожно, очень осторожно..." - Бормотал Дракон.

***


Дракон чесал Сулику пузико, отражая на него крылом последние лучи летнего солнышка... Лучший Суслик на свете урчал и грыз орешки с медом.

URL записи

@темы: бугагусики

20:08 

Всем термометрам назло!

Как распознать вампира, когда он приходит в гости?



Бруджа – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует. Пьет из горла. Унитаз игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертоутверждающее. Уходит незадолго до появления Истинного Бруджа.

Гангрел – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Носферату – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Малкавиен – может появиться из самого неожиданного места, например, из шкафа. Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами: «Ну разве это не прелесть?», красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Тореадор – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит: «Дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись «The Beatles».

Тремер – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон на случай нападения Саббата. Старший слуга пробует вашу пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследования».

Вентру – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Ласомбра - появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Тзимицу – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это – «родная земля». Внимательно осматривает квартиру, цокает языком и говорит: «Я бы поставил гроб здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Ассамит – появляется с восточной стороны. Если на пути стена – взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только: «Салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Последователь Сета – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Джованни – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или из Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа: «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!» После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже только по-итальянски.

Равнос – приходят всем табором, с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (ни в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых Линиях Крови (экзотика, но все-таки…)

Истинные Бруджа – появляются через десять минут после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос: «Куда ушел этот ублюдок Троиля?!!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Дочери Какофонии – как правило их слышно издалека, поэтому есть время по крепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Салюбри – робко стучится в дверь, спрашивая: «Простите, у Вас Глоконды нет?»Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Салюбри – приход карательного отряда Тремер. Со всеми вытекающими последствиями.

Кровавые Братья – в квартиру не входят. Ждут хозяина на лестнице все толпой. Одно утешение. Хоть в этот раз с котом ничего не случится, если он не бросится на помощь хозяину.

Старые Тзимицу – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется.

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

@темы: бугагусики, наши миры, обитатели порталов

03:43 

Всем термометрам назло!
O_o

23:02 

Всем термометрам назло!
Бугагашенька =3


@темы: братья по оружию, бугагусики, хламчег

01:26 

Всем термометрам назло!
01:23 

Всем термометрам назло!
01:17 

Всем термометрам назло!
01:10 

Всем термометрам назло!

Орден Пазитиффных Психафф

главная