Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бугагусики (список заголовков)
23:59 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
23:44 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
23:10 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
23:06 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
22:59 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
22:48 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
11:26 

Notre dame de ОПП или Бэль в исполнении хэдлайнеров Ордена

overp
"Он мой хвост, а я его котенок" (c) Котенок Гав


Вереск:
Сталь... сталь во взгляде, ветер с трассы сносит,
Вдаль... снова вдаль меня мой байк уносит.
Жаль... что до Венеции меня он не довез,
Хотя и это, если честно, не вопрос.
Полночный бред терзает душу мне опять
Пора бы в Орден пост подлиньше написать.
Я ль... не кинестетик и вампир еще какой,
Мне имя Вереск, Вереск он один такой!
Но если Орден вдруг исчезнет, я в ответ
Напьюсь не водки, а бензина алтимэйт.

Радэцки:
читать дальше
Сохмет:
читать дальше
Меха:
читать дальше
запись создана: 31.08.2010 в 19:59

@темы: Вереск, Меха, Радэцки, Сохмет, бугагусики, мое "творчество"

14:15 

(с)А.Союстов. "Сказки на ночь"

Радэцки
langoth
-То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заостренный дрын,
все это ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?

-Между прочим, это и называется "рыцарская честь"!

@темы: бугагусики

20:08 

Всем термометрам назло!

Как распознать вампира, когда он приходит в гости?



Бруджа – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует. Пьет из горла. Унитаз игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертоутверждающее. Уходит незадолго до появления Истинного Бруджа.

Гангрел – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Носферату – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Малкавиен – может появиться из самого неожиданного места, например, из шкафа. Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами: «Ну разве это не прелесть?», красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Тореадор – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит: «Дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись «The Beatles».

Тремер – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон на случай нападения Саббата. Старший слуга пробует вашу пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследования».

Вентру – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Ласомбра - появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Тзимицу – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это – «родная земля». Внимательно осматривает квартиру, цокает языком и говорит: «Я бы поставил гроб здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Ассамит – появляется с восточной стороны. Если на пути стена – взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только: «Салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Последователь Сета – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Джованни – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или из Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа: «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!» После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже только по-итальянски.

Равнос – приходят всем табором, с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (ни в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых Линиях Крови (экзотика, но все-таки…)

Истинные Бруджа – появляются через десять минут после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос: «Куда ушел этот ублюдок Троиля?!!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Дочери Какофонии – как правило их слышно издалека, поэтому есть время по крепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Салюбри – робко стучится в дверь, спрашивая: «Простите, у Вас Глоконды нет?»Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Салюбри – приход карательного отряда Тремер. Со всеми вытекающими последствиями.

Кровавые Братья – в квартиру не входят. Ждут хозяина на лестнице все толпой. Одно утешение. Хоть в этот раз с котом ничего не случится, если он не бросится на помощь хозяину.

Старые Тзимицу – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется.

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

@темы: бугагусики, наши миры, обитатели порталов

23:02 

Всем термометрам назло!
Бугагашенька =3


@темы: братья по оружию, бугагусики, хламчег

01:26 

Всем термометрам назло!
01:23 

Всем термометрам назло!
01:17 

Всем термометрам назло!
01:06 

Всем термометрам назло!
01:01 

Всем термометрам назло!

@темы: бугагусики

18:13 

Всем термометрам назло!

@темы: бугагусики

20:12 

Всем термометрам назло!

@темы: бугагусики

01:55 

Сохмет и бобер. Героический эпос.

overp
"Он мой хвост, а я его котенок" (c) Котенок Гав
То не пила циркулярная по лесу рыщет, то бобер деревца молодые грызет. Речку, и без того мелкую, запрудил, и себе доволен... жывотное. Но куда бобру с Сохметом тягаться! Идет Сохмет по лесу тихо-претихо, не одна травинка не шелохнется. С луком на бобра идет. Тетиву натянула, стрелу вложила. Вышла на поляну, и вот перед ней бобер... Шкура бобриная в закатном свете адским огнем полыхает, глазки-бусинки - что тьма первородная, а на резцах огромадных щепки свежие от деревца молодого, только что бобром убиенного. Сей бобер - всем бобрам бобер. Бобер бобров, в общем. Бобристый-пребобристый. Пустила Сохмет стрелу бобру в самое сердце. Но не тут-то было! Извернулся бобер бобров, подскочил и стрелу деревянную прямо в полете поймал и съел. И пошел бобер на Сохмета. Хоть и была Сохмет самой бесстрашной, но и она не на шутку испугалась. Ведь не ровен час, наскочит на нее бобер, и давай за ноги кусать. А всякий знает, кого бобер за ногу укусит, тот сам бобром станет! Но свернул бобер, и за дерево зашел. Подумала Сохмет, что вражина от нее прячется, но потом вспомнила слова бабушки: "Помни, Сохмет, бобер - он хитер. Хитер как... как бобер!". И поняла тогда план бобра она коварный: дерево хочет он с другой стороны подгрызть и на Сохмета обрушить. Но когда дерево уже так было подгрызено, что шататься начало, молвила Сохмет бобру бобристому: "Ты к нам за деревом пришел, от дерева и погибнешь!". И когда дерево уже готово было на Сохмета упасть, пустила она стрелу в самый ствол. Дерево на бобра обрушилось и убило его... Вся деревня Сохмета встречала. А из бобра столько кушаний всяких наготовили, что пир был на весь мир. Не зря же в народе говорят: "Съел бобра, спас дерево. А съел бобра бобров спас весь лесохозяйственный комплекс Российской Федерации". Шапок из бобра нашили столько, что любого врага ими можно было закидать. Слава Сохмету!!! Слава избавителю!!! Все Сохмета носили на руках и в небо подбрасывали. Да так высоко подбрасывали... Но это уже совсем другая история.

Сказание основано на реальных событиях. Все герои имеют прототипов в действительности. =))

@темы: бугагусики, бобер, Сохмет

23:20 

Всем термометрам назло!

@темы: бугагусики

21:06 

langoth

Орден Пазитиффных Психафф

главная