Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хламчег (список заголовков)
02:01 

V-образное двигло
Тихие совы весь день
спят у меня на плечах -
поэтому я сутулюсь.
Но это приятная тяжесть:
ночью они проснутся
и мы пойдём на охоту. (с)

@темы: крышеснос, хламчег

18:13 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Что мне деньги и что мне слава?
Нам ли, рыжим, судить об этом?
Мне - свобода! И хватит, право,
Хоть на том, хоть на этом свете... (с)

@темы: крышеснос, хламчег

20:47 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Космонавты словно эти
В невесомости, в ракете,
Космонавты, словно эти...
Словно рыбы, черепашки
В банке плавают в воде.
И летают с ними чашки
И секретные бумажки,
И комочки манной каши
Застревают в бороде. (с)

@темы: бугагусики, хламчег

21:13 

Взрослые

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Врагов нужно знать в лицо )!


«Хемули никогда не задают вопросов: Что? Где? Кто? Как? Я же мог спросить Хемулиху:
- Почему я – это я, а не кто-нибудь другой?
- То, что ты – это ты, - несчастье для нас обоих! Ты умывался? – так обычно отвечала она на мои важные вопросы».
Т.Яннсон, «Мемуары папы Муми-Тролля».




Взрослый – это не показатель биологического возраста, это особое состояние души и ума. Взрослого можно различить по следующим признакам:
1.Они до жути боятся всяческих крайностей и чрезмерностей. Всегда и во всем стремятся придерживаться скучной золотой середины.
2.Они очень редко делают то, чего им действительно хочется. Вообще считают, что делать то, что хочется – непозволительная роскошь и вообще противоестественность. Правда, хотят они по большей части тоже всякой ерунды.
3.Их ужасно заботит, что о них подумают окружающие люди. Мало того, их заботит, что будут думать люди об их детях.
4.Поэтому они всегда следят, чтобы дети были аккуратно одеты, не болтали и не думали лишнего.
5.Они считают, что люди, не имеющие высшего образования (ну, на худой конец, среднеспециального), окончательно и бесповоротно потеряны для мира.
6.А что уже говорить о тех, кто не имеет постоянной работы и места жительства, зато имеет стандартный набор вредных привычек (алкоголь, курение, легкие наркотики, свободная любовь) – эти вообще считаются у взрослых врагами народа.
7.Взрослые женщины, имеющие детей, на протяжении всей жизни терзаются подсознательным желанием засунуть своих детей обратно в известное место.
8.Взрослые женщины, не имеющие детей, считают себя ущербными: «Как же так – у всех есть, а у меня до сих пор нет?»
9.Слово «богема» для них является в высшей степени пренебрежительным и вообще ругательным.
10.Один из основных постулатов в жизни взрослого: «Не высовывайся».
11. В поисках работы они руководствуются не склонностью души, а размером заработной платы.
12.Они ужасно любят порицать своих знакомых, обвиняя их во всех смертных грехах, особенно в подобострастии по отношению к начальству, но сами никогда не упустят своего при случае, считая это абсолютно нормальным и нисколько не терзаясь угрызениями совести.
13.Взрослые особи, имеющие детей, считают, что дети даны им для того, чтобы воплотить в жизнь свои несбывшиеся чаяния. Благодаря этому жизни многих и многих подростков являют собой сущий кошмар.
14. Все свои праздники взрослые отмечают одинаково: вылижут до блеска свое жилище, наготовят кучу жратвы, припудрят носы, сядут за стол и быстро все сожрут.
15.Когда взрослый занят работой, он думает исключительно об отдыхе. Когда он получает долгожданную возможность отдохнуть, он зачастую не знает, чем заняться и тупо пялится в телевизор с утра до вечера.
16.На досуге некоторые взрослые любят поразмышлять и поговорить на философские темы, попивая чай и закусывая пирожными. Некоторым из них даже нравится казаться «духовно продвинутыми». Однако все они признают, что «в жизни нам, к сожалению, приходится играть совсем по другим правилам».
17.Взрослые любят моду. К старомодному и ультрасовременному относятся с одинаковым презрением и опаской.
17. Если на пути у взрослых встретится идеалист, мечтающий о счастье для всех живущих на земле и ненавидящий всяческое скотство – они обязательно скажут ему: «Перебесишься».
В заключение хочется еще раз добавить, что я использовала термин «взрослый», дабы как-то обозначить совокупность вышеуказанных понятий, по возможности наиболее точно. Взрослым можно назвать далеко не каждого человека, достигшего совершеннолетия. На моем пути встречались люди за сорок, которых ну никак нельзя подвести под эту категорию, и, напротив, я сталкивалась со множеством людей, которые уже в 12 (!) лет обладали многими из вышеперечисленных признаков. (с) уволочено

@темы: бугагусики, хламчег

21:30 

цитатное

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Никогда не станешь по-настоящему свободным, если будешь чрезмерно кем-нибудь восхищаться.
(Снусмумрик)

Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)

Надо вместе исследовать этот путь, одному - боязно.
(Снифф)

Разумеется, с философской точки зрения, совершенно безразлично жив ты или нет...
(Ондатр)

Какая жалость, если Земля расколется! Она такая хорошая.
(Снусмумрик)

А жизнь вообще неспокойная штука.
(Снусмумрик)

Все очень неопределенно, и это-то меня и успокаивает
(Туу-Тикки)

Ну вот. Теперь все пропало. Наконец-то.
(Филифьонка)

В любом случае, что-нибудь да случится.
(Филифьонка)

Если бы мы только поняли, как это случилось, то это показалось бы нам вполне естественным
(Хомса)

Каждое мое слово - правда! Возможно, только кое-что преувеличино...
(папа Мумми-тролля)

Об отцах никогда ничего тольком не знаешь. Они приходят и уходят.
(папа Мумми-тролля)

Я родился при самом необыкновенном сочетании звезд.
(папа Мумми-тролля)

Мои папа и мама уже не смогут расплакаться, они погибли во время генеральной уборки.
(Шнырек)

Никогда не знаешь, что может попасть в сеть.
(папа Мумми-Тролля)

Никогда не крась свои вещи только потому, что у тебя осталась краска
(папа Мумми-Тролля)

Не бойся никого, даже если этот Кто-то очень большой.
(папа Мумми-Тролля)

Прежде чем кого-нибудь спасать, выясни, кого же ты спасаешь
(папа Мумми-Тролля)

Иногда меня осеняют разные идеи.
(Клипдасс)

На свете есть столько интересного, аж шерсть встает дыбом, когда вспоминаешь об этом.
(папа Мумми-Тролля)

Твердят тебе все время про разных пап, пап, а потом ты вдруг без всякого предупреждения узнаешь, что у тебя и мама тоже есть.
(Снифф)

@темы: обитатели порталов, хламчег

00:56 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло

@темы: хламчег

00:59 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
в гробу - это как в кино. это - как в кармане.
ты уже внутри или ещё на грани?
уже темно или ещё не страшно
никуда не веришь, никто не важно... (с)

@темы: крышеснос, хламчег

01:08 

Господа байкеры и им сочувствующие!

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Шикарные способы борьбы с беспредельщиками на четырёх колёсах ))!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи. (с) неведомый доброжелатель

@темы: бугагусики, хламчег

22:39 

Всем термометрам назло!
Оно прекрасно!!! *-*

+3


Еще прекрасного!

@темы: крышеснос, хламчег

17:47 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Ведь мы не боги? Нет не боги.
К чему слова о мироздании.
Давай пожмем друг другу ноги,
Пока находимся в сознании. (с)

@темы: хламчег

18:01 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Когда-нибудь небо
Устанет от высоты и
Опустится на землю-
Полежать.
А мы побежим по голубому. И,
Наконец, избавимся от привычки
Смотреть на звезды,
Задрав голову.

А то шляпа все время падает!

(с)

@темы: хламчег

18:07 

Портрет художника в юности

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
—Это кто? – Да, как видимо, волки.
—Что хотят? – Собираются в стаю.
—Если падать… – Тогда с верхней полки.
—Почему? –Да откуда я знаю?
—Если жить…—Значит тридцать два года.
—Почему? –Потому что так надо.
—Может солнце быть женского рода?
—Разумеется. Что за вопрос?
—Кто тут самый влиятельный босс?
—Internet с паутиною Web’а.
—Где находится лестница в небо?
—Вверх на метр от ваших волос.

(с) Кирилл Голянский

@темы: хламчег

02:31 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
депрессивное...

Даже ночью и при луне,
Даже с тварью любимой рядом
Ебанутым покоя нет.
Боги, яду мне,
яду,
яду.

@темы: хламчег

19:31 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек. (с)

@темы: хламчег

19:59 

АААА!!! Акулааа!!!

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
30.09.2009 в 01:12
Пишет nniddhogr:

В статусе у чувака — ссылка на картинку:


URL записи

@темы: братья по оружию, бугагусики, хламчег

00:54 

Демотиваторы

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
00:12 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло

@темы: хламчег

22:45 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Суровое клубничное молоко


@темы: бугагусики, хламчег

21:08 

Всем термометрам назло!
Бессовестно тыря чужие картинке))

@темы: хламчег

17:11 

Veresk St. Cloud
V-образное двигло
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт! (с)

@темы: бугагусики, хламчег

Орден Пазитиффных Психафф

главная